- Мойша, ты куда идёшь?

- На остановку.

- Шо, куда-нибудь едешь?

- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.

 

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."

- Но почему над торговым центром?

- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

 

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:

- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!

- Так покажи скорее!

- Сейчас, я его уже надеваю !

 

 Абрам,почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите,что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться?  - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

 

Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.

 

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

 

 

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...

Биби экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем её по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!

Биби: Идея очень заманчивая,но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?

 

 

 В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.

Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, что у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой и сказал:

-Что можно сказать о трёх других наборах зубов?

Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.

Таможенник покачал головой и сказал: "Вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов, а также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?"

Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо:

- Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброд с ветчиной...

 

 

Как говорят в Одессе : "Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

 

 

Рабинович садится в такси. Видит на счетчике "10 гривен"

-А это ещё что такое?

-Это за посадку.

-Нет,так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну!

 

 

И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!

Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес»  мы бы таскали на своем горбу контрабас?

 

 

Встречаются два еврея.

- Как у тебя дела?

- Нормально, а у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,... меньше и смысла нет

 

 

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова,

произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко

по-русски!

 

 

- Здравствуйте, это молодёжное радио?

- Да...

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

 

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

 

Изя - жене:

- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...

 

- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

- Да, но зато какие профессора его лечили!

 

Разговор двух одесситов:

-Ваша дочка уже вышла замуж?

-Таки нет!

-И шо так?

-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

 

 

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:

-Вы могли бы и поблагодарить!

-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

 

 

Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу:

-Изя. вы таки хотите чаю?

-Да!

-Так встаньте и заварите!

-Тогда нет!

-Так лежите и не врите!

 

 

***

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и

очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на неё

тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и

рассчитался за номер.- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я

могу получить его комнату?

- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.

- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я - католичка!

 

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

 

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила

женщина,крутя на пальце ключ от комнаты.

 

- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и

свои знания.

- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили

скотину?

 

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:

- Так почему же? - спросил он.

- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

 

 

 

***

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, Денег нет.

 

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

 

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

 

Соня учит дочь:

- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

 

-Алло, Моня, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

 

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

 

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?

- Пристально!

 

 

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.

- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

 

 

***

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

***

 

     На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"

Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".

 

Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он"

 

Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"

 

Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он"

 

Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.

 

Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"

 

Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!"

 

Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"

 

Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея...., но бизнес есть бизнес!”

 

***

 

- Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?

- Таки да. А шо толку? —

- ????

- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

 

 

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...

— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

 

 

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую  cахарницу.

 

 

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой"...

 

 

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

- Думаю, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет. Мы слышали, как она поет.

 

 

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

 

 

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

 

 

  Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

И тут Марик начал быстро собираться домой.

—А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?

—Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

 

 

СМС жене: -Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,

ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

 

 

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?!

- Ну, не знаю, народу нравится.

 

 

- Циля вы так постройнели, у вас новая диета, как вы так можете?

- Свёкла, морковка...

- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?

- Садить, копать...

 

 

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:

"Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

 

 

- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...

- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!

- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...

 

 

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?

- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

 

 

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?

- Таки да.

- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?

- Почему нет?

- Но это же очень разорительно!

- Ну… мы добавляем туда немножко конины.

- В какой пропорции?

- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

 

 

Сара говорит своему мужу:

- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?

- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит ...

 

 

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

 

 

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

 

 

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

 

 

– Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...

– Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

 

 

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

 

 

- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

 

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович, — однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

 

 

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

 

 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама...  А мне нечего надеть!

- С козырей пошла, зараза..

 

 

- Фима, ты шо такой задумчивый..?

- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...

- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?

- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

 

 

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

 

 

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

 

 

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

 

 

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

 

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там.?

- Та не бойтесь! Не гости!

 

 

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были. Но в хорошем смысле.

 

 

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же, как подошли!

 

 

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

 

- Kак ви поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

 

 

- Сара! У меня на глазу ячмень!

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

 

 

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я ещё не напивался!

 

 

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.

- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

 

 

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

 

 

- Изя, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

 

 

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

 

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

 

 

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

 

 

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

 

Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому  ж я вчера это говорила?

 

 

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

 

 

- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

 

 

- На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

 

- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!

 

 

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

 

 

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?

- Пили.

- А шо у вас было?

- Деньги.

 

 

- Роза, шо бы ты хотела от жизни ?

- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

 

 

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.

 

 

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

 

 

- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

 

 

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

- Любовником... От первого брака...

 

 

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?

- Таки, мне надо знать, кто вы?

- В каком смысле?

- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он таки, дома.

 

 

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 

 

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

 

 

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

 

 

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

 

 

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, пока помещается.

 

 

- Изя,ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!

 

 

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

 

 

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!

— Из чего?

— Из моих последних сил!

 

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

 

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

— Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал...

— Ты слишком громко думаешь!

 

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что? Умеете летать?

 

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

 

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

 

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

 

 

Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего  бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это? Это свиной окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 

Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

- Да.

- А с чужой?

- Нет.

- Почему?

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

 

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

 

Записка от учительницы к родителям:"Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он  пахнет!"

Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!"

 

 

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

 

 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

 

 

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

 

 

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне ещё будете рассказывать!-

 

 

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

- На досках? Справа или слева от дома?

- Справа.

- Так успокойтеся, то не мои доски.

 

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

 

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал -полустанок!-

 

 

 Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы ещё и фамилию поменяли?!

 

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

 

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

 

 

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

 

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...

 

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?

 

 

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

 

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

 

- Рабинович! Одолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

 

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорила, что ты ничего не стоишь!

 

 

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

 

 

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

 

 

- Сёма, вы еврей?

- А что, что-то случилось?

 

 

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

 

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

 

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживет!..

 

 

-Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

 

На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините!

Поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

- Ой-ой-ой! Это он так хочет, как я стесняюсь!

 

 

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам наголову падает кирпич!

- А если мимо?

-  Значит, не судьба.

 

 

   Как говорят евреи: с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

 

 Советы лучше проверять на их советчиках.

 

 -  Фима, и шо с проблемой?

 -  Я таки её решил.

 -  И как ты её решил?

 -  Я решил, что это не проблема.

 

 

Абрам жалуется психологу:

 - Мне кажется, что меня никто не понимает.

 - И шо Вы этим хотите сказать?

 

- Абрамчик, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, Розочка... только за какие такие мои грехи - не знаю.

 

 - Боря, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, Боря?

 - А где ты вчера проснулась, дорогая?

 

 - Яша, ну и как, были у тебя в Нью-Йорке проблемы с твоим английским?

 - У меня нет. У американцев были.

 

—  Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

 — Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

 — Где? — Ну вон там!

 — А-а-а, вижу! — А я нет!

 

 

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

 

 

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?

— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

 

 

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!

— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

 

 

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

 — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:

 — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!

 — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

 

 

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

 – Да! А шо, вы её нашли?!

 – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

 

 

Из еврейской жизни в Англии:

 — Как живешь?

 — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

 — Это таки плохо.

 — Правда, я сплю с его женой.

 — Это хорошо!

 — Хорошо? У меня от него уже двое детей!

 — Это таки плохо.

 — Но у него от меня тоже двое детей.

 — Ой, так вы же в расчете!

 — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

 

 

— Рабинович, ну как вы?

— Как мост...

— В смысле?

— Разведён, одинок, и заезжен...

 

 

​

​

 

 

                          А если устали, то...